Tobias Geigenmüller

Heute wird dieser Blog ein Jahr alt.

Bis jetzt wurden hier insgesamt 219 Artikel veröffentlicht und es gab 3.445 Besuche, die im Durchschnitt 1,47 Minuten dauerten. Am häufigsten angeklickt wurden die Links “Mein Leben kann mich am Arsch lecken” und “Tobias Geigenmüller”.

Die Besucher aus Deutschland kamen aus 236 unterschiedlichen Städten. Die meisten aus Berlin, gefolgt von Hamburg, Nürnberg, Düsseldorf und München.

Aber auch in 37 anderen Ländern wurde dieser Blog gelesen. Die meisten nichtdeutschen Leser stammen aus der Schweiz, Österreich, den USA und Frankreich.

15 Besucher riefen bei einem einzigen Besuch über 20 Seiten auf, 23 verweilten über eine halbe Stunde auf der Website.

Die meisten Besucher kamen über Google, dicht gefolgt von direkten Zugriffen und Besuchen über Facebook. Als Suchbegriffe wurden am häufigsten verwendet:

1. “tobias geigenmüller”

2. www.tobias-geigenmueller.de”

3. “schweinekopf vor tür legen”

Aber natürlich gibt es auch andere interessante Suchbegriffe, über die Besucher auf diesem Blog landeten:

1. “ballon d’air multifunctionné” (10 Besuche)

2. “der dieter ist halt so ‘ne feige, weil er kriterien nicht einstecken kann” (7 Besuche)

3. “bruder schwanz steif ferien” (3 Besuche)

4. “deine füße schöne grüße” (2 Besuche)

5. “beamten der ausländerbehörde sind auch menschen” (1 Besuch)

6. “bushido erektion” (1 Besuch)

7. “würde dich gern wiedersehen nürnberg” (1 Besuch)

Ich möchte mich an dieser Stelle bei allen Lesern bedanken und hoffe, dass es euch auch weiterhin gefällt. Ich bin schon sehr gespannt auf das nächste Jahr.

Agentur: lawinenstift

Kreativchef: Stefan Litwin

Idee: Patrick They, Tobias Geigenmüller

Art Direction: Mirella Mustapic, Achim Vedam

Text: Tobias Geigenmüller

Grafik: Christian Podratzky

Fotografie: Tom Fischer

Beratung: Marianne Rasmussen, Stefan Krüger

Traumhafter Strand. Traumhaftes Meer. Traumhafte Luft. Hund pinkelt an Pflanze.

Jean Pütz ist ein beeindruckender Mann. Ganz besonders, wenn er isst.

Beim perfekten Promi-Dinner blieb in seinem phänomenalen Schnäuzer so dermaßen viel Essen hängen, dass Frauenzeitschriften seinen Bart umgehend als Diätmethode anerkennen sollten. Manchmal war man sich gar nicht sicher, ob das da über seiner Oberlippe überhaupt ein Bart ist – oder ob er an dieser Stelle nicht einfach ganz viel Essen übereinander gestapelt hat, für schlechte Zeiten.

Es klebten solch gigantische Mengen in seiner Bürste, dass er sich mit großer Wahrscheinlichkeit noch den Rest des Jahres davon hätte ernähren können. Eventuell sogar seine gesamte Familie. Wenn Jean sich und seinen Lieben mal etwas kochen möchte, muss er einfach nur eine Pfanne nehmen und seinen Bart kurz darüber ausschütteln. Auf diese Weise kann Herr Pütz jedes Mal wieder etwas Überraschendes zaubern.

Er ließe sich wohl auch ganz wunderbar als mobiles Buffet auf Parties einsetzen, wo die Gäste sich einfach aus seinem Erlebnis-Bart bedienen dürften. Ein halbes Retro-Hähnchen aus den 70er Jahren? Eine Banane von 1989? Ein Stück Millennium-Torte von 1999? Kein Problem. Jean Pütz hat von fast allem noch etwas dabei.

Als ich gestern mit meiner Freundin essen war, hätten wir ihn nur zu gern mitgenommen. Es gab Käsespätzle.

Heute möchte ich euch einen der wenigen Witze erzählen, an die ich mich noch erinnern kann. Er geht so:

Im tiefsten Sachsen. Ein Vater geht mit seinem Sohn in den Wald, um ihm die Tierwelt zu zeigen. Die beiden klettern auf einen Hochsitz. Der Sohn guckt nach Norden, während der Vater in die andere Richtung sieht, nach Süden.

Plötzlich entdeckt der Vater eine nackte Frau. Im selben Moment erspäht der Sohn auf der anderen Seite ein paar Füchse.

Aufgeregt ruft der Sohn: “Bobo! Figgse! Figgse!”

Daraufhin sagt der Vater ruhig: “Nö güt. Wönn dö dör Müddi nüschts sachst.”

Als ich mich heute mit der U-Bahn zum Casting von “Deutschland sucht den Superstar” aufmachte, fragte ich mich die ganze Zeit, wer von den anderen Fahrgästen wohl sonst noch auf dem Weg dorthin sei. Da erblickte ich ihn – und schlagartig wurde mir klar, dass die Konkurrenz groß werden würde. Zu groß.

Ich konnte es kaum fassen. Er saß direkt vor mir: der nächste Robbie Williams. Von Kopf bis Fuß schon jetzt ein Superstar. Vor allen Dingen von Kopf.

Das war der Moment, in dem ich mir eingestehen musste, dass ich es wohl auch dieses Jahr nicht in den Recall schaffen werde. Gegen diese Erscheinung werden ich und all jene, mit denen ich zusammen die Sonnenbank gedrückt habe, wie blutige Anfänger aussehen.

Aus der Traum vom Privatjet. Kein Kokain. Keine zwanzig exotischen Vornamen für mein Kind. Keine schwitzigen Hausmütterchen, die mir parfümierte Briefe schicken. Nein. Deutschland sucht mich nicht. Ich bin schon die ganze Zeit hier. Und es hätte mich längst finden müssen.

Also, du fantastischer Übermensch aus der U-Bahn – ich wünsche dir für die Motto-Shows alles Gute. Mögest du mindestens so erfolgreich werden wie Mehrzad Marashi. Let you entertain me. Aber bitte: Bleib auf dem Boden. Und vergiss nie, wo alles angefangen hat – in der Kastanienallee 82. In der Schlange direkt neben der zertretenen Hundekacke. Schön, dass Deutschland dich nach der achten Staffel endlich gefunden hat.

Ein schöner Film für LEGO.

Ein ausgeprägtes ästhetisches Empfinden ist bei der Schaufenstergestaltung das A und O. Nur so entstehen wirklich gekonnte Kombinationen, die im Ganzen ein schlüssiges Bild ergeben.