Tobias Geigenmüller

Ob “Wurstfinger”, “Mett v. Schleck” oder “Buletto” – auf dem Wurstblog gibt es jede Menge Fleisch am Stiel für die kalten Tage.

Wohl eine der besten Arten, seinen Abend zu gestalten. Rainald Grebe ist und bleibt ein absoluter Held.

Wohl so ziemlich jeder würde lieber sportlich aussehen, wenn er es sich aussuchen könnte. Das Problem: Die Meisten haben keine Lust, dafür auch noch irgendwelche schweißtreibenden Übungen zu machen. Zum Glück habe ich neulich bei Karstadt Sport die Lösung gefunden: Sport-Outfits. Denn wer sich sportlich anzieht, wirkt in Nullkommanix absolut topfit.

1. Das Modell “SAUNA SUIT”

Hyper, hyper! Der SAUNA SUIT katapultiert Sie ganz weit nach vorne. Mit diesem superfuturistischen Outfit sind Sie in jedem Techno-Club der König und sehen dabei auch noch unglaublich sportlich aus. Sie sollten sich allerdings nicht zu viel bewegen, denn sonst wird es im SAUNA SUIT leider unangenehm heiß.

2. Das Modell “GEWICHTS-WESTE”

Dieses Modell verleiht Ihnen den Charme eines Sondereinsatzkommandos. Das Problem: Der Tragekomfort ist leider etwas eingeschränkt, da die Weste nicht gerade leicht ist. Und Sie schleppen ja wahrscheinlich schon genug Gewicht mit sich herum. Tipp: einfach die Einlagen rausnehmen. Sieht ja niemand.

3. Das Modell “Boxmantel”

Sie sind eher ein Fan von “Herr der Ringe” und “Star Wars”? Kein Problem. Auch dann haben wir das passende Sportoutfit für Sie: den Boxmantel. So können Sie immer noch aussehen wie ein Freak – nur eben sportlicher.

Ab heute mache ich hier einen Bereich für die echten Werbeprofis auf. Aber nur, wer wirklich ein absoluter Spezialist mit jahrelanger Erfahrung ist, schafft es in meine Experten-Ecke. Also bitte – lasset eure Weisheit auf uns hernieder regnen.

Hurra! Endlich geht es mit der Werbung wieder bergauf.

Da reden alle von 360 Grad, Social Media und kreativen Unternehmensberatungen – und dabei verpassen sie die Zukunft: HTML. Das Brienzer Eck, eine Berliner Kneipe, ist der Zeit mit seiner Homepage wohl nicht nur meilenweit, sondern um Lichtjahre voraus. Eines ist mit Sicherheit schon jetzt klar: In Cannes wird es dafür Cyber Lions nur so regnen.

Link zur Homepage vom “Brienzer Eck”

Viele der Fashion Victims siedeln sich offenbar dauerhaft in Berlin an.

Hier gesehen: das Outfit “Werner”.

(Helm: Kik, Weste: C&A, Hemd: Woolworth, Jeans: Wit Boy, Schuhe: Buffalo)

Eine erfolgreiche Marke entsteht nicht von heute auf morgen. Sie gewinnt das Vertrauen der Kunden meist erst nach und nach. Nur mit ausgesprochener Sensibilität und einem seriösen Markenauftritt ist es möglich, sich dauerhaft am Markt zu behaupten.

Heute präsentiere ich Ihnen ein echtes Paradebeispiel für die Grundsteinlegung einer gelungenen Corporate Identity: die des “Friseur Tsunami”.

Insgesamt wirklich eine runde Sache! Nur mit dem Claim war ich mir nicht ganz so sicher. “Lassen Sie sich verwöhnen!” ist zwar ungehört, innovativ und schnippisch – aber ich dachte mir, vielleicht lässt sich da auch etwas finden, das den Markenkern sogar noch deutlicher herausarbeitet. Deswegen habe ich aus purer Nächstenliebe einige weitere Claims für den Friseur Tsunami geschrieben.

Hier meine Vorschläge:

Friseur Tsunami. Frisuren zum Davonrennen.

Friseur Tsunami. Umsonst ist nur der Tod.

Friseur Tsunami. Waschen. Schneiden. Flüchten.

Friseur Tsunami. Traumatisch gut!

Friseur Tsunami. Katastrophal günstig.

Irgendwie ist aber immer noch nicht so wirklich was dabei. Falls Sie auch noch einen Vorschlag haben sollten, wäre Ihnen der Friseur Tsunami bestimmt überaus dankbar. Und ich übrigens auch.

Irgendwie möchten wir doch alle einfach nur geliebt werden.