Meine Freundin war hin und weg, als ich ihr vor ein paar Tagen feierlich ein unvergessliches Geschenk überreichte: den Aspirin-Complex-Bär.
Der Bär ist nicht nur kuschelig weich und sieht zuckersüß aus – nein, er ist seitdem auch zu einem echten Vorbild für uns geworden. In der Grippezeit erinnert er uns stets an gesunde Ernährung …
… und motiviert uns außerdem zu mehr Bewegung.
Noch dazu kann er einige von Shakiras Tanzschritten auswendig. Unser Leben hat er jedenfalls enorm bereichert. Wir möchten ihn von nun an nicht mehr missen.
Falls auch Sie gerade auf der Suche nach dem passenden Geschenk für Ihre Frau, einen guten Geschäftspartner oder irgendeiner anderen Knalltüte sein sollten – bitte schön. Der Aspirin-Complex-Bär wird auch Ihre Liebsten glücklich machen und ihnen im Handumdrehen zu mehr Lebensqualität verhelfen.
Die Arbeitnehmerzahlen steigen auf 76,5 Millionen. Kein Wunder, dass die Berliner Agentur für Arbeit da mächtig Bammel bekommt. Die neu gegründete Marketingabteilung hat jedoch bereits eine Lösung dafür gefunden, wie man dem Aufschwung am besten entgegenwirken kann – mit einer Plakatkampagne.
Zwar haben sich ein paar Schreibfehler eingeschlichen und es ließe sich textlich hier und da noch etwas verbessern, insgesamt aber ist es eine ausgeklügelte Werbestrategie, die Arbeitnehmer auf dem Weg ins Büro zum Nachdenken anzuregen.
Außerdem darf man es wohl als echten Geniestreich bezeichnen, potentielle Arbeitslose jetzt im Hartz-Berlin-Express in die Hauptstadt zu kutschieren.
Allerdings sind mir in der Tat spontan einige Schnitzer aufgefallen. Statt “Entspannen Sie doch mal im Harz! Ob Kneipp-Kuren, SPA oder Pilgern – im Harz können Sie den Alltag einfach hinter sich lassen.” muss es natürlich heißen: ”Entspannen Sie doch mal im Hartz! Ob Kneipen-Kuren, BAR oder Pilsner – im Hartz können Sie den Arbeitsalltag einfach hinter sich lassen.”
Trotzdem: weiter so, liebe Agentur für Arbeit! Vielleicht sollten Sie auch in Betracht ziehen, die vielen Langzeitarbeitnehmer umzuschulen und sie Schritt für Schritt wieder in die Arbeitslosigkeit zurückzuführen. Man könnte ihre Gehälter kürzen und sie daraufhin erfolgreich in 1-Euro-Freizeitprogramme eingliedern.
Da ist sicher eine Menge möglich.
“So, fertig.”, sagte die Friseurin.
Ich schaute in den Spiegel. Mein Spiegelbild sah in etwa so aus wie auf der obigen naturgetreuen Darstellung.
“Äh, meinst du nicht, dass du da auf der linken Seite noch ein bisschen was wegnehmen kannst?”, fragte ich höflich.
Die Friseurin strich durch das etwa 80 Zentimeter große Haarbüschel.
“Nein, nein. Das ist gut so.”, sagte sie.
Nun griff auch ich nach dem Haarbüschel.
“Aber schau doch mal. Das ist doch überhaupt nicht gerade hier.”
Aber die Friseurin schüttelte den Kopf.
“Da kann ich nichts machen. Du hast da einen Wirbel.”
Ich wunderte mich. Von einem Tag auf den anderen schien mein Körper komplett verrückt zu spielen. Urplötzlich musste ich mit unbezähmbaren Wirbeln um die Herrschaft über meine Menschenwürde kämpfen. Vielleicht würden mir schon bald eine zweite Nase und ein drittes Bein wachsen.
Dann aber fragte ich mich, ob nicht vielleicht eher der Friseurin ein Wirbel irgendwo wächst. Allerdings muss es ein ganz schwerer Fall sein. Er wächst nicht auf dem Kopf. Sondern in den Kopf hinein.
Der Tag fängt gut an. Unsere Kampagne für Paschen Bibliotheken ist “Top der Woche” in der HORIZONT. Vielen Dank!
